Autoevaluación mi estado interno como papá/mamá azul

Tener un hijo/a con autismo se debe a que me han castigado por haber hecho algo mal o haber sido mala/o.

Soy una mala madre porque a veces no entiendo a mi hijo y me desconecto de él, me equivoco al contestarle, o no le doy lo que necesita.

Soy una mala madre/padre porque no he hecho todo lo que debería haber hecho para ayudarlo.

Para ser una buena madre/padre, tengo que darle a mi hijo/a todo lo que él quiera.

Nada de lo que haga servirá, porque no soy suficientemente inteligente/creativo/organizado para seguir el programa de neurodesarrollo de Katia Dolle.

Si mi hij@ no sale del autismo con el programa de Katia Dolle será culpa mía.

Mi hijo se desconecta porque yo soy una persona aburrida y triste.

Debido a que mi hij@ tiene autismo ni él/ella ni yo podemos ser felices.

Mi hijo no me quiere y me odia por lo que le he hecho. Por eso conmigo se porta peor que con los demás.

Tengo mucho miedo del futuro, de qué será de mi hijo cuando yo muera. Eso me genera tensión, ansiedad y malestar. Mi hijo tendrá una vida terrible cuando yo ya no esté en este mundo.

Mi hijo no avanza suficiente porque soy una persona tímida/asustada/desconfiada/sin fe/pesimista/débil.

El autismo de mi hij@ es una tragedia y no consigo sentirme bien al respecto. Intento una y otra vez, pero en el fondo tengo escondido el llanto y la angustia.

Mi hij@ sabe que no debe hacer según qué cosas, pero las hace para vengarse de mí.

Esta situación ha arruinado mi matrimonio o va a acabar haciéndolo. Necesito arreglar al niño para que mi pareja o alguien en el futuro me ame.

Necesito buscar apoyo o otras personas que me comprendan y me hagan sentir bien.